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本帖最后由 心理咨询师诗言 于 2021-11-10 19:20 编辑 $ n% C7 s5 N& {& ]- I
1 Y- K9 }8 C6 _心理咨询是一个助人自助、成人达己的过程。以下问题的回答并不是心理咨询,仅供大家参考。(回答论坛粉丝们的问题)
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一、在外地工作,对于无法长时间陪伴患癌的母亲感到十分愧疚,但是家本地的工作工资无法满足基本生活需要,两种因素造成的心理压力应该如何缓解?* b+ C: r+ w$ d% E) L8 L
% m. }& `. d' |$ Q3 i) Y8 F答:对于这个问题,我们看看为什么他会产生愧疚呢?原因是既想陪伴妈妈,又想为妈妈多赚取一些医药费,因为抗癌是个长时的过程,有了钱才有更多用药的可能。而两者看似不能兼得,无奈之下选择了离开妈妈,去赚钱这个选择。所以他会愧疚,因为无法在母亲身边陪伴。" u& w! y. @ ~1 ?
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我们需要认清两件事,第一,这世界上确实有一些事情是没有办法兼顾的。不管选择哪条路,你都有可能会后悔,都可能会觉得不完美,这是一个事实,我们需要接纳这些事情的存在。他之所以会有压力,是因为内心还有个信念,想要两边都兼顾,一旦这个想法无法实现的时候,人一定会痛苦。所以改变自己的信念——鱼和熊掌可能确实无法兼得,而这也是正常的。第二,对于“陪伴”两个字狭隘的认知。我们通常以为陪伴就是天天看见,时时相伴。其实如果是低质量的陪伴那都不如不陪伴。哪怕每周、每个月就看见父母一次,可以回家的时候高质量陪伴,陪父母吃个饭、逛逛公园、谈谈心、洗洗脚、按按摩。陪伴不在于时间长短,而在于陪伴的时候是否全然的有效率的有质量的进行陪伴,不是回家一趟,还是握着自己的手机,呆两天就回工作岗位了。高效的珍惜和父母在一起的时光,多一起做一些事情,多为父母做一些事情。这也是陪伴!
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/ m+ g% a% Q" e+ h- I& f* F+ D, h二、非常恐慌,怕儿子失去爸爸。9 W/ l9 h0 G9 V
9 g5 B3 H+ a+ x! E$ U! x0 `答:如果怕,是不是就不会失去?/ h$ K3 z8 Z. W1 T
既然不管怕还是不怕,都有可能失去,那怕的意义是什么呢?
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, y! u2 W, h7 f5 E2 H' B4 |怕,是因为我们恐惧明天,恐惧未来。因为我们没有足够的能力去把握、掌控明天。所以两点如下:第一,恐惧明天恐惧未来,我们就把所有的精力都放在了未来。到底什么是活在当下?哪个时间是我们能把握的?刚刚过去的那一秒,请问有人可以找回来吗?下一秒还没到来的时间,请问有人可以预测一下吗?好像都不可以。很多人的烦恼是因为他不是活在过去,就是活在未来。但是永远不肯把握现在,也从未意识到只有现在是他能掌握的时间。一个人的精力、能量是有限的,当你把能量都消耗在恐惧未来万一孩子没有爸爸了这件事上,那你还有哪有能量去创造现在的生命了啊。9 U G! U% _4 h
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第二,我怕孩子以后会没有爸爸。是谁在怕?其实孩子不一定会怎么样,他们比我们想象的坚强,脆弱的可能是大人。是这位妈妈在害怕,这里面也透露着对孩子的一份不信任。我们每个人都有自己的命运,我们都没有办法去经营他人的命运,好多人一辈子都想改掉他人的各种问题,企图改造别人。但是又有谁真的做到了。改变别人太难了,谁也不愿意被别人改变,因为每个人都想成为他自己。所以他人的命运我们敬重,并臣服。每个人都只能为自己的人生负责的。爱好自己了,就会健康长寿,不会爱自己,就容易生病,每次生病也只能自己独自遭罪。% S- a4 T2 L5 M5 ^( ^' ~
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所以就别害怕了吧,孩子有孩子的命运,老公有老公的命运。我们唯一能做的就是照顾好自己,调整好自己的心态去看待事物,先别去担心别人。
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三、我和我妈妈都是患者,我是早期,她是晚期。我一直是比较容易焦虑抑郁的个性,一直对自己的工作生活不甚满意。我妈患病后,倒没表现出来太大的心理压力,虽然我知道她也有。但是我感觉非常难过,觉得没有她,好像自己活着也没意思了。到我自己也患病后,本以为能放下很多之前焦虑的事情,但是因为要关注我妈的病情,我也无法忘记自己的病情,疾病的压力无法释放。治疗带来的经济压力让我更加担忧未来,原本认为自己就是个loser,虽是硕士毕业,但职业发展欠佳,收入水平比周围所有的同学朋友都低,很担心将来万一复发所带来的经济压力。现在觉得未来好像没什么希望,工作无法越来越好了,收入可能会越来越低,身边我爱的人终究会离开我,生活不会变好只会变差,那未来还有什么值得留恋呢?我已婚,多年求孩子未能如愿,好像连牵挂都少很多。我觉得这样的情绪对自己身体不好,我也不想这样郁郁而终,但不知道该怎么办,请老师赐教。谢谢!
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3 n9 L) M* }1 x' ]3 {% U! H% |答:如果自己和妈妈都是患者,首先我们想一下为什么自己会生病呢?除了一些生理因素外,有没有一些心理因素导致的呢?我们自己作为疾病和健康的制造商,是不是在医生治疗结束后,好好为自己的康复负责了。第一,你会觉得没有妈妈了,自己活着好像也没有意思了。这一点我以前也有。当我们这么想的时候,其实是因为你和妈妈的脐带虽然剪开,但心理上并未分离,你还没有独立,还是个依赖妈妈的孩子,也就是还没长大。为什么小朋友会需要大人的照顾,而成年人不需要呢?你可以思考一下。另外,假如你开的车是奥迪,可能走在路上总会看到奥迪,这就是注意力的方向。所以当你的眼里都是妈妈的时候,自然也看不到其它的事物了,这世间还有那么多美好,就都看不见了。心只在这一件事上,事就显得特别大。而心若大了,事就小了。再有就是,我们大部分人都愿意做一件事,就是还没有照顾好自己的时候总想先照顾好别人,不管自己多糟糕、难过,都希望父母好。可宇宙的规律是爱满自溢,也就是说一个人一定是照顾好自己的前提下,才会有多余的爱照顾好别人。妈妈有妈妈的命运,她会为她自己负责,我们有我们的命运,我们会对自己负责。而妈妈最希望的事就是希望她生的孩子未来可以长命百岁、健健康康,拥有一切美好品格活下去,并绵延子嗣。所以我们要去完成妈妈的心愿,好好活,荣耀她的生命。
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& K9 }4 L; a; { b) u. O7 w+ ^第二,觉得自己是个loser ,觉得自己生活也不顺,等等,是因为太关注消极的东西了。有个方法推荐给你,准备个笔记本,每天写下十件你看到的正向事件或者生活。(训练自己能看到坏事背后的好事这样一种能力)。然后可以再写下自己的十个优点,每天坚持写。当注意力的方向发生改变时,你的生命状态也会改变。要相信“塞翁失马,焉知非福。”
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& O* h1 i0 r7 P! C! j7 T四、生活压力太大,经济压力也大,心理压力也大,怎么办?
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答:这个问题其实是我们每一个癌患家庭共同的难题,都面临着巨大的压力,每一种药也都贵的要死,心理上还要担惊受怕,这简直糟糕极了。每次一想到,我们都感觉肩膀好疼,喘不过气来。8 u3 s$ ?' f" \ Q( m$ p
* Y+ ^, M$ a+ p$ e! I所以最好的办法第一是想想“活在当下”这四个字是什么意思。如果横竖也是这样,那我先过好今天,现在还有多少钱,还有多少经历,我全力以赴。明天的后天的事交给明后天的我吧。不然明后天的我该干什么呢?
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第二是想想还有什么办法可以赚到钱的,努力缩小经济困难,把大脑利用起来,别用大脑去悲伤,把大脑利用好,知识可以换钱。( P, k# R% j0 `' F3 D* l
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第三,有句话叫你永远赚不到你认知以外的钱,所以要去提升自己的智慧,开始学习,找到自己的兴趣和特长,把自己的天赋利用好去兑换出价值。: J& H, b( e! B7 b5 ?
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别着急,定能生慧,只要进步了,总会有收获,且任何时候开始都不晚,只怕的是不开始。加油吧!" g, D* J! b7 w; R! Q6 s
+ s; {. ~: ]' p1 t5 ^" _, M五、经常感觉心里想行动,但是到需要行动的时候却不想动。
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答:因为你心里并不知道,那是头脑知道,你还以为是心知道。如果头脑知道,心不知道,那是因为还没有真正的知道,身心也未合一。所以人会纠结,自己的身心都分离,能不纠结么?! B) l% H- G/ r0 {
, s: l4 h4 B1 j; P4 k0 r世界上最遥远的距离就是从知道到做到的距离,我知道管住嘴迈开腿就会瘦下来,但是我就是做不到,总想吃夜宵。这是因为减肥这件事并没有让你从内心真正意识到这件事很重要。如果减不下来肥已经让你痛了,痛到无法忍受了,你看会不会减下来?就像一杯热水,你觉得烫手了,你自然就会放下了。现在还做不到,是还没有足够痛。
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; d. C! G T$ B& v; D$ H2 C4 W有些人是被爱唤醒去做到的,有些人是被痛唤醒的,甚至是生命。' i7 r! {- u' Z* Z# e
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(持续更新中,也欢迎你把问题留在评论区,我们会为你解答。)
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共8条精彩回复,最后回复于 2024-6-6 21:49
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好难过,害怕母亲遭罪,害怕失去目母亲。胸闷,双腿像被埋在土里的感觉 |
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) Y3 r$ m5 y* S3 ]给你一个拥抱。我很理解,因为我也害怕。我曾经因为这大大的恐惧找到国内一位知名的咨询师做了咨询(个案)。后来好很多,可以正常睡觉休息了。9 a- r7 [/ r7 z6 c8 g& d/ g
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对于子女来说,这真的太难了,太残忍了。可如果这一切总有一天会到,我想我会在妈妈的房间每天放满鲜花。$ D8 T% R8 E+ M& c( r( q6 g
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别让自己一直陷在这样的恐惧情绪里,给自己正面的暗示,给自己加油,“我是勇敢的,我是可以面对的”。当我们开始有勇气时,负面情绪就会开始消退。 |
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我该怎么办 。 父亲病重, 我扔下孩子和爱人在美国,自己回国。我该一直陪伴着爸爸到最后还是应该回去看看孩子。每天都在崩溃 |
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1 f5 j* h$ e; t9 j+ G6 k7 P, o& T+ c& O哪一种选择都是对的。不管你选择陪伴父亲还是选择看望孩子,都是在你的能力范围内做的选择,你已经进了最大的能力去选择。崩溃的原因是你怕选择陪爸爸无法陪伴孩子成长,孩子们也很需要妈妈。而选择了陪伴孩子,可能又没办法照顾爸爸,怕有人生遗憾。两方面你都会有愧疚感产生。1 S s! ^4 f& _, B9 S
7 ~; l! p2 j) r) R所以放下愧疚感是解决问题的方法。愧疚感的产生是因为你不能两全其美。而在我们大多数人心里,总是想着如果能两边兼顾就好了。可事实上能兼顾的事情很少,这也是人生常态,在现在的能力和条件下,做不到两全,那要接纳这个现状,也要接纳选择所带来的遗憾和不完美。不接纳就会很崩溃,接纳了,心态会放平和。成年人是可以为自己的选择负责任的。
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自从爸爸生病后,我每天活在恐惧中,害怕失去他,以后就没有爸爸了,该怎么办,每天晚上都在想这件事 |
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外婆肺癌晚期好像快走到头了,疼痛越来越剧烈,已经很久没有睡着过觉了,昨天开始一点东西也吃不下,水也不想喝,说自己快死了,我不知道该怎么照顾她的情绪,怎么跟她聊及死亡,看她那么痛苦,对她的关心的那些话好像都不痛不痒 |
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等等燈 发表于 2023-04-11 09:312 K0 d! d. B: m
外婆肺癌晚期好像快走到头了,疼痛越来越剧烈,已经很久没有睡着过觉了,昨天开始一点东西也吃不下,水也不想喝,说自己快死了,我不知道该怎么照顾她的情绪,怎么跟她聊及死亡,看她那么痛苦,对她的关心的那些话好像都不痛不痒
/ t* p1 `: S; s+ g1 O我曾经对肺癌晚期的婆婆这样说的:“妈妈我爱你,非常感谢您生了(老公名字),把他培养得这么好,给我当老公,我知道您生病了很难受,我们要一起面对,您要是想吃什么就跟我说,我也会很高兴。如果您不说也不吃,我不知道怎么办,就会很难过,很迷茫。” |
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等等燈 发表于 2023-04-11 09:31
0 d7 V1 R) j7 K: B$ T) F外婆肺癌晚期好像快走到头了,疼痛越来越剧烈,已经很久没有睡着过觉了,昨天开始一点东西也吃不下,水也不想喝,说自己快死了,我不知道该怎么照顾她的情绪,怎么跟她聊及死亡,看她那么痛苦,对她的关心的那些话好像都不痛不痒 f1 L) `1 p; L% a; r
多陪陪她吧,我姥姥因为肺癌离开我已经十一年了,我到现在都不能释怀最后一年没有形影不离地陪在她身边。哪怕过了这么久只要一听到“姥姥”两个字眼泪马上忍不住。上周爸爸也确诊了肺癌还是最恶的小细胞癌,我真的承受不住再一次失去至亲的痛苦了,不知道怎么走下去。 |
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