想念

妈妈走了一个多星期了， 昨天去定好了墓地，领取了社保最后一笔费用， 好像妈妈离我越来越远了。。。
可是 还是那么想念妈妈，任何一个和妈妈有关的场景，记忆会突然冒出来，忍不住流泪
- r5 u' F9 s: G5 a6 ]4 R没有离开论坛的唯一原因是这里有1年多战斗的记忆，有同命相怜的战友。。。
靶向药都分增了， 另外的工具没有力气去整理，曾经满怀希望，妈妈的命仿佛就靠这些药丸能救回来。。。。

本文转自-兰学记忆，文中有很多感受完全相同，读后非常有感触，发到贵处与大家共勉！
& k% F/ ?9 l  [" j5 k0 H         以下是文章全部内容:

: M  ~. J- M6 b  {           “嘿，你们还好吗？”

; }3 z8 Q9 f+ J$ D, Z( Q         有好久没更新了。大猫和我都处于各种低谷期。她要换工作，搬家，再次找房子，和老板斗智斗勇，尝试着改变自己。我艰难的度过了没有妈妈的第一个圣诞节，和春节。和自己严重的因情绪低落而起的拖延症作斗争。

我从来没想到，估计我身边的很多人也不会想到，妈妈的离开会带给我如此大的情绪影响。我在别人的眼里本就是个大大咧咧，总是谈笑风生，积极对待事物的特别独立的人。这些一贯的对我的态度和认知，在妈妈离开后的这些日子里变成了一个个枷锁把我套的死死的，近乎窒息。我已经不再和谁提起我的痛了。但是这并不代表我的痛不在了。如我曾经说过的，我正在学会与失去妈妈的痛相处。写下一些我的经验，供大家参考。
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" M5 H( \0 Y: |7 a" m  y7 Y 不逃避痛。总有人说要回归到原来的生活状态。我觉得更确切的应该是，重新建立起有秩序的生活。但我不认为我可以回归到曾经的状态了。所有的生活从妈妈离开的那一刻起就不在一样了。未来我经历的一切，都将有妈妈那个空缺无法填补。每每因此感觉的遗憾也会不断的，一次次的在心里被感受到。我要学会的，就是接受带着这分遗憾的存在。所以我不想着回归到从前。一切都将以全新的姿态和心态来面对。这个适应的过程是艰难的。但不是不可能。所以逐渐建立起有秩序的生活，是成为可能的第一步。该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该运动运动，该大笑的时候畅快的笑出来。我曾一度为自己可以欢笑而内疚。但是我现在觉得，即使妈妈活着不也同样喜欢看到我的欢笑么？所以不需要内疚。我本该快乐幸福才对。
7 k3 w/ w) E( m; i; Z, s, N1 Q 不辗转纠缠于妈妈的病情。妈妈已经离开了。不管我想再多‘如果’，也无济于事。不埋怨抱怨甚至质疑自己和家人曾经的任何决定。虽然有时候我会管不住自己想，如果当时我这样，那样，或许就会如何如何。但是这样的想法越来越少了。我接受自己和家人的能力有限。我们当时以最大的能力动用了自己最高的智慧衡量了各种因素做出了那些决定。因为如果我们选了另一条路，完全有可能比发生的要糟糕更多。那么，对于妈妈而言，所有关于治疗的一切，都是最好的安排。我不需要拿妈妈和别人比，就像我的人生不能和别人比一样。我们都知道癌症的复杂性。
实在支撑不住了，要懂得寻求帮助。有一次我因为开车迷路的事情和我家先生大吵了一架。当我告诉他我的恐惧的时候，他很惊讶。他说他认为我是能力很强的人，没想到我会认为那是一件很苦难的事情。这件事的教训就是，或许我们不需要告诉所有朋友我们的痛和艰辛，但是真的痛的不能自己的时候，还是需要寻求帮助的。自己苦苦挣扎的结果并不见得就真的能不让事情事情变得更糟糕。展现自己脆弱的一面也是需要勇气的。我们往往害怕被拒绝后带来的更大的痛。不过，还能有比失去亲人更糟糕的事情么？而且，寻求帮助的过程中，我们也可以看清身边的人到底都是怎样的。不管是专业的，还是你认为可以信任的朋友。是的，他们不可以代替你的痛，也不能帮你度过那些不眠的夜晚，痛的令人窒息的瞬间。但是他们可以提供包容的怀抱，温暖的手。在你哭过痛过之后给你递上一杯热热的茶，一张纸巾，一件保暖的大衣。我相信，这些小小的温暖积攒起来，就是可以帮我们度过难关的支撑。这些支撑还是很重要的。
# ]  P9 \8 G, A; I6 x+ e3 }' |* w 选一个属于自己的方式，和亲人告别，选一个自己的方式可以长久的纪念。我在母亲离开后，戴了100天的黑纱来和她告别。虽然这样的习俗早就不被重视了。但是我觉得那是我对她最后的告别仪式。以一种理智客观的态度告诉自己，她已经离开了。但是我觉得我的生活真正的开始更有序是这两个月的事情。妈妈的一周年过去了，春天再一次来临了之后。就是在心里慢慢升起了一种自己认可的情绪。生活需要更有序些，需要更关注自己更关注身边的人了。但是告别并不是忘却。不需要害怕我们会忘了他们。真的不会。因为我们就是他们的一部分。我们的孩子，孩子的孩子，我们的生活的习惯，喜欢的电视，食物，一切的一切，都无时不刻的在提醒我们我们的亲人在这个世界上曾经停留过的痕迹。这些都是长久的纪念。在我们的内心深处，他们安好的在那里停留着。

% Z6 `2 X* |# I 就先写这么多吧。说是给大家参考，其实更多是个人感受。我想每个人面对问题的态度行事风格都是不同的。不管怎样，前路漫漫，都请你们在努力爱护家人的时候，也不忘了爱护自己。生命如此美好，我们都要努力的去感受并活得更精彩。为了我们自己，也为了我们挣扎着，挣扎过的亲人们。大家继续加油！

一个人的时候总想哭，走在路上时，躺在床上时，买菜时，看微信时，任何一个点都会想到妈妈，见不得别人欢乐，婆婆过来帮忙，和老公在一起开心的聊天，我好伤心，我的妈妈呢？谁能把我的妈妈还给我……好希望时光能够倒流，能和妈妈再多呆一些时间，不能接受再也见不到妈妈了，不能接受……

痛

痛

周末，以往都是算好时间，所有菜热热得出锅，给妈妈端去，妈妈总是高兴地吃，表扬我做得好吃，现在人呢？

怎样才能不疼？为什么留不住你？

楼主放声的哭出来吧，你的心情我能理解。离去对病人来说未尝不是一种解脱，疼痛的折磨和治疗的无助对他们也许是更大的伤害。去了天堂，也许那里更温暖。

楼主挺住，我不知道怎么安慰你，但我感觉妈妈也希望你生活的更好

孩子，节哀，母亲在天堂会心痛的，我也是患者，我的女儿和你一样，也是在我病重時守在我的身边，你的想念妈妈的痛苦的心情我能理解，希望你好好的生活。